La malédiction des voitures - Part I

03.11.2004

Hier je me suis rendu compte que peu de personnes étaient au courant de nos déboires avec notre nouveau camion. C'est lui là sur les photos :

J'ai donc décidé d'en profiter pour analyser cette étrange malédiction qui s'abat sur moi et ainsi de vous faire part de mes expériences, de toutes mes expériences !

Dans ma courte vie d'automobiliste, on peut dire que j'ai été amené principalement à conduire 4 véhicules : 2 voitures et 2 fourgons. 3 d'entre-eux ont déclarés forfait...

Mais commençons par le commencement de mes déboires :

Ma première voiture, c'était une GSA, de Citroën. Vous voyez l'animal? Sinon demandez à vos grand-parents (c'est de leur époque!). C'était le genre de voiture qui ne pouvait rien faire comme les autres, par exemple le frein à main était à la place de l'autoradio, et inversement. Ca lui aura était fatal! Méfiez vous des autoradios mal placés! Bon assez de sous-entendus, je vous explique :

Je revenais de l'école, tranquille, quand tout à coup le poste (mal placé) se met à manger ma cassette préférée (à l'époque ça devait être du Nirvana ou quelquechose du genre), sans hésiter je me jète sur le malotru, ça n'allait pas se passer comme ça! Tout d'un coup il me revient à l'esprit que j'était en train de conduire, je laisse alors le poste manger à sa faim et relève la tête. Juste à temps pour voir un poteau téléphonique (lui aussi mal placé) me foncer dessus!

Non, non, ça ne s'arrête pas là! Le dit poteau étant pourri jusqu'au coeur, voilà ti pas qu'il se désagrége au contact de mon pare-chocs. Malheureusement après le poteau il y avait un "précipice" de 3 à 5 mètres, puis un champ. A ce moment là deux possibilités :

1- essayer de revenir sur la route en braquant à fond, et risquer un tonneau, voir plus!

2- foutu pour foutu, serrer les fesses et se jeter vers le champ!

Aprés mûre réflexion, en l'espace de 3 dixièmes de secondes, je choisit la deuxième option. Depuis on m'appelle Colt Silvers, alias l'homme qui tombe à pic...

Allez pas croire que l'histoire se finit là, non non, ces autos là c'est du solide, c'est pas comme les voitures d'aujourd'hui qui sont conçues pour partir à la casse au moindre choc! Non ce jour là, après un atterrisage d'urgence, j'ai "juste" réussi à éclater 2 pneus, tordre une jante et enfoncer légèrement le pare-chocs avant (à cause du poteau suicidaire)! Par la suite j'ai été amené à passer le contrôle technique, et là le type me dit que j'ai deux mois pour changer mes triangles de suspensions avant, sans aucun doute endommagés lors de ma cascade digne de Rémy Julienne. Je vous raconte pas la tristesse lorsque, après quelques calculs rapides avec mon père, on se rend compte que ça couterai trop cher à changer :'(

J'ai quand même roulé avec pendant 2 mois, on est même parti en vacances à 5 dans la voiture pour aller à la mer (nostalgie, nostalgie).

Entretemps jai quand même réussi à me prendre 2 fois le capot dans le pare-brise! En effet, au contact du fameux poteau, l'avant s'était légèrement enfoncer et le capot ne fermait plus vraiment aussi bien qu'auparavant (aprés 2 ouvertures incongrues, jai quand même décidé de le fixer avec des sangles!).

Puis j'ai dut me résoudre à m'en séparer (snif, snif).

La prochaine fois je vous raconterai l'histoire de la BX (encore une voiture de grand-père!)...